我的台灯坏了
我之前是有一盏台灯的，可是有一天我在做作业的时候，灯狠狠地闪了几下灭掉了，我发现不了是哪里坏掉了，纵使我是一名电气男。当台灯没了，我就觉得恐慌，我也狠狠地拍了台灯，甚至头脑发热的把电源线拧断。
就这样，每天我睡得死气沉沉，却得不到安稳的感觉，甚至觉得睡觉是一种很痛苦的过程。我的头脑疼得厉害，涌动的血管跳动着，听得见一遍遍巨大的声响，眼睛困乏，头脑缺氧。每一次醒来，宿舍空荡荡的，一切照旧，只是我的台灯被扔到阳台的角落里，梗着头。至于，他们去做什么，我大概略知一二，大哥、夏总免不了去图书馆四楼自习的习惯，郁老板则在五楼。所以每次醒来的错觉就是，咦，我住的是单人宿舍，自己苦笑两下。
我不知道究竟从梦里醒来意味着什么，虽然我梦见我妈居然也会用C语言写程序。每日这种混沉的度日，我发现我已经忘记自己了，我发现我已经没有了独立思考的能力，和他人的交流也浅尝辄止。我不知道自己究竟要去干什么，作为一个人，究竟该怎样，才能解脱出羁绊，看到自己。我的台灯坏了，在黑暗里，我很惶恐。集体迷茫中，我是小小的一员。
于是，我愈发觉得，人都是孤独的本体，爱情、亲情只是一种深切的呼唤。在网络世界里，我像每个活在当下的人一样，刷QQ，人人，微博，查看世界的诡异的变化，了解认识的人每日的行为言语，观望弱势群体无辜的眼神。倘若，把这些割裂开，我发现自己只不过实在消化现代社会制造的各式各样的快餐，我面临的现实依旧苍白地杵在眼前，望而生畏。
我无法避免的，要卷到体制里，从这一站出发，选择开往工作、考研、留学、公务员的班车。
从内心里感到凄凉，但却又无法逃避。碌碌无为往往是大多数人不想拥有的生命恶果却又是最终归宿。
九岁的时候，我随家人种玉米，看到地里一片碎瓷，我笑着对我姐说，“姐，这肯定是宋代的陶瓷。”那时候我痴迷于历史，把我姐的历史书看了几遍，我说我要当考古学家。
十三岁，我在南中读初二，和朋友讨论欧洲的战争史，中国的军事武器，崇拜拿破仑。我开始编战争的小故事，虽然想象力粗糙无味。我致力于成为一名军事家和考古学家。
十五岁，我在孙中选了理科，从此我与历史缘尽。我写了几篇诗歌，以及散文，我发现我不再会编故事，经常在感性和理性之间迷失自我。我想到西部的戈壁滩支援国家建设，并继续我的写作。
十八岁，我来到矿大学了电气工程，认知外面的世界，参加了存在文学社。一直努力学习，我发现，学习好，不一定能考高分。虽然高分依旧是伴着父母、老师的欣喜，伴着鲜花和掌声。我发现，我和别人不一样，于是我困于现状并怀念过去，然而，一年后，我发现我和他们都成了一样的人，很少去碰自己的日记本，很少拷问自己究竟要成为怎样的人。我发现我掉进泥淖里，越陷越深。然而，这似乎成了一种习惯，我并不能忆起过往，不能眺望未来，甚至把握不了现在。时间顺水推舟的作用很明显，飘着河面上的泡沫不久就会碎裂，和河水融在一起。我想不起来大学生涯规划自己在空白处究竟填了些什么，在毕业的时候自己究竟能有多少真正的分量，究竟又有多少沉重的水分。
颓唐、厌倦、困兽之斗。大三伊始伴随的一切依然没能通过一场旅行消除。身如槁木，心似死灰，不免堕在顽空，大抵如是。所谓的梦想究竟会在哪里靠岸，工作、考研、出国、公务员，只能是这些路吗？自己想要的生活总会在不停的借口之下慢慢地淡却，所有人的羡慕也都成自己为当下的借口。
不活在别人的世界里，不模仿别人，也不找借口，不随性而为，也不执拗于现实。道理是实在的道理，那究竟想要什么？台灯？